За прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Даішник зупиняє автомобіль з п’яним водієм. Чоловік виходить з машини і каже:
— Ну, все попався.
Даішник відповідає:
— А давай спорим на 300 гривень, що не попався.
— Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
— Чего-чего отрастила, Кузьмич?
— Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика — в глубокой рецессии…
Реальний капєц це коли на питання «Рома, що вчора зі мною було?» тобі приходить ссилка на yоutubе.
Ловив мужик золоту рибку.
— Відпусти мене, мужик! Я три твоїх бажання виконаю!
Але май на увазі, те що ти попросиш, у тещі всього в три рази більше буде!
Мужик подумав і каже:
— Мільйон доларів!
— Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде …
— Так, а друге бажання — мерс шестисотий …
— Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде …
— А третє моє бажання — легенький інфарктик …
На трасі о п’ятій ранку.
— Дівчино, ви нічний метелик?
— Ні, блін, ранкова зірка!
Дівчина — адміну:
— У мене клавіатура не працює.
— Кава?
— Чай.
— Із цукром?
— Без.
— Тоді дурниця, до ранку висохне.
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А @@@ не болит?
— Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!